Top Hit Jokes of December 2016 in Hindi

Top Hit Jokes of December 2016 in Hindi

Top Hit Jokes of December 2016 in Hindi

दिसम्बर 2016 के सबसे मज़ेदार चुटकलें

 बीवी-..ये बन्दूक लेके दरवाजे पे क्यों खड़े हो..? पति-शेर का शिकार करने जा रहा हूँ.. बीवी-..तो जाते क्यों नहीं..? पति-..बाहर कुत्ता खड़ा है..

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पप्पू जब भी कपडे धोता , तब ही बारिश हो जाती . 1 दिन धुप निकली तो वो खुश हुआ और दुकान पे सर्फ लेने गया वो जैसे ही दुकान पर गया बादल ज़ोर -ज़ोर से गरज़ने लगे पप्पू फटाफट आसमान की तरफ मुह करके बोला. क्या ??? किधर ???. मैं तो बिस्कुट लेने आया हूँ .,कसम से …

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☺तीन दोस्त एक ऊंची ईमारत की सौवीं मंजिल पर रहते थे।?☝… एक दिन बेचारे काम से घर लौटे तो लिफ्ट काम नहीं कर रही थी।?? दोस्तों ने सीढ़ियों से ऊपर जाने का फैसला किया… पहली 50 मंजिलों तक एक दोस्त ने एक्शन फिल्म की स्टोरी सुनाई☺और समय कट गया। इसके बाद 99वीं मंजिल तक दूसरे दोस्त ने एक रोमांटिक फिल्म की स्टोरी सुनाई…??… लेकिन 100वीं मंजिल पर फ्लैट के बाहर तीसरे दोस्त ने सिर्फ एक लाइन सुनाई कि तीनों की आंख में आंसू आ गए…? उसने कहा….. मै फ्लैट की चाबी कार मेंही भूल आया हूं। ??????

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भाईयों और बेहणो आप ही बताईये कल 1 तारीख थी थी या नही ?” “थी “. आज 2 तारीख है. है या नही ? “हा ” भाईयों और बहनों जब कल 1 थी आज 2 है आनेवाले कल 3 होगी या नही ? “होगी ” तो बताओ भाईयों और बहनों देश आगे बढ रहा है या नही ?

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मास्टर :- कोई अच्छी सी कविता सुना . . . रलदू:- हरी सब्जी टमाटर की …. हरी सब्जी # टमाटर की #बहु भाज्गी मास्टर की . दे थपड दे थपड…

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है भगवान जै ‪#‎सिंगल‬ ए राखणा था तो कै . . ‪#‎टिन्डै‬ लैण भैज्या था धरती प!!

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लड़का गूगल पर लिखता है- हाउ टू इम्प्रेस ए गर्ल इफ वीक इन इंग्लिश?? गूगल का जवाब- जाट सुधर जा, खेती कर ले. खेत बिक जांगे इनके चक्कर में।

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दो बच्चे रात को एक दुकान से संतरों की टोकरी चुराकर लाए और सोचा कि इनका बंटवारा कर लेते हैं । एक ने कहा कि चलो कब्रिस्तान में चलकर बंटवारा कर लेते हैं । तब वो दोनों कब्रिस्तान के दरवाजे को फांदकर अंदर जाते हैं , उसी समय दो संतरे टोकरी में से गिर जाते हैं । वो उन्हे अनदेखा कर आगे बढकर एक कब्र के पास बैठकर संतरों का बंटवारा करते हैं । एक तेरा एक मेरा, एक तेरा एक मेरा । एक तेरा एक. मेरा उसी समय एक शराबी वँहा से गुजरता है । जैसे ही वो “एक तेरा एक मेरा ” की आवाज सुनता है उसका नशा उतर जाता है और भागता हुआ पादरी के पास जाता है और कहता है कि कब्रिस्तान में भगवान और शैतान आपस में मुर्दों को बांट रहे हैं । मैंने उन्हें एक तेरा एक मेरा कहते सुना है । इतना सुनकर पादरी उस शराबी के साथ जाता है और जैसे ही दोनों कब्रिस्तान के गेट तक पहुँचते है वैसे ही उल्टे पाँव वापस भाग जाते है क्योंकि अंदर से आवाज आती है इनका तो बंटवारा हो गया लेकिन जो दो कब्रिस्तान के दरवाजे के पास है उनका क्या करें ।

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भारत में 1000 लड़कों पे 943 लड़कीयो का ratio है… मतलब 57 लड़के बिना शादी के रहते हैं… और ये 57 लड़के ही आगे जा कर अब्दुल कलाम, वाजपेयी, रतन टाटा और मोदी बनते हैं… बाकी के 943… कुकर की 3 सीटी बजने के बाद गैस बंद करते हैं…

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?? Tum ? Meri “zindagi” ke liye “jaroori” ho aise… Jaise ? “P.K.” Ke liye ??uska “Remotewa”…

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वो दिन दूर नहीं, जब केजरीवाल पब्लिक के सामने अपना ही गला दबाकर कहेगा… “मोदी , मेरे भीतर बड़ ग्या, मन्नै मारण लाग रया है, हाय रे बचा ल्यो, पतासे खाऊंगा…” ???

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 लडकी- Hello baby, tumhari याद aa रही thi…. ???? . लड़का- Abhi salary नहीं aayi है… meri…???? . लडकी- Acha chalo….पापा aa gaye,….bye…।।

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संता को बेटा हुआ?? 4 महीने बाद उसका बेटा बीमार हो गया तो वो उसको उसी हॉस्पिटल मे ले गया जहा वो पैदा हुआ था।।? डॉक्टर को दिखाने के बाद , डॉ ने उससे अपनी फीस मांगी तो संता बोला:- काहे की फीस अभी तो इसको यही से लिए हुए 4 महीने हुए है ।।अभी तो ये वारण्टी मे है ?? डॉ बेहोश?????

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पप्पू- डाक्टर साहब मुझे तुरंत भूलने की बीमारी है। । । डॉक्टर- कब से है ये बीमारी? । । पप्पू- कौनसी बीमारी साले ..?? ?? ? ? ? ?

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झूठ बोलने की भी हद होती है। उधार दिए हुए पैसे वापस लेने के लिये मैने दोस्त के घर पर Landline पर फोन किया तो उसका जवाब सुन कर मैं तो बेहोश होते होते बचा बोला ” Drive कर रहा हूँ, बाद में फोन करता हूँ।” ????…

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Haryana स्पेशल बाप अपने बेटे से रात को 12 बजे whatsap पर msg करता है :- ” बेटा तैन्नै बेरा है पेट्रोल सस्ता हो गया है बेटा :- हम्बे हो तो गया फेर . बाप :- फिर कुछ नहीं यो फ़ोन बंद करके चुपचाप सोजा नहीं पेट्रोल छिङक के आग लगा दुंगा साले में । ? ? ? ? ??

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मै रोज़ इतने मैसेज क्यों भेजता हूं? मस्ती के लिए? नहीं। टाइम-पास के लिए? नहीं। मै मैसेज भेजता हूं ताकि आपकी पढ़ने की क्षमता बढ़ सके। क्योंकि, “पढ़ेगा इंडिया तभी तो बढ़ेगा इंडिया”।

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अब तो हद ही कर दिया गुरूजी- बेटा बिल्ली के पिता जी को अंग्रेजी में क्या बोलेंगे? छात्र- ” CatAppa”

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चुहिया सहेली से- यार कल हाथी के घर से रिश्ता आया ! सहेली- तूने हाँ कर दी?? चुहिया- नहीँ सहेली- क्यूँ चुहिया- यार छोरो दांतलो हे?

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कभी किसी अंधे का मजाक ना करे ।। एक अँधा आदमी एक फाइव स्टार होटल में गया ! होटल मैनेजर ने उससे पूछा :- ये हमारा मीनू है, आप क्या लेंगे सर? अंधा आदमी :- मैं अँधा हूँ, आप मुझे अपनी किचन से, चम्मच को आपके खाने के आइटम में डुबोकर ला दें, मैं उसे सूंघ कर, आर्डर कर दूँगा! मैनेजर को यह सुनकर बड़ा ही आश्चर्य हुआ,  उसने मन ही मन में सोचा कि, कोई आदमी सूंघकर कैसे बता सकता है कि हमने आज क्या बनाया है, पकाया है ! मैनेजर ने जितनी बार भी, अपने अलग-अलग खाने के आइटम में, चम्मच डुबाकर, अँधे आदमी को सुंघाई, अंधे ने सही बताया कि वो क्या है, और अँधे ने सूंघ कर ही खाने का आर्डर किया ! हफ्ते-भर यही चलता रहा. अँधा सूंघकर, आर्डर देता और खाना खा कर चला जाता ! एक दिन मैनेजर ने, अँधे आदमी की परीक्षा लेने की सोची कि यह सब एक अँधा आदमी सूंघकर कैसे बता सकता है ? मैनेजर किचन में गया और अपनी पत्नी मीना से बोला कि, तुम चम्मच को अपने होठो से गीला कर दो ! मीना ने चम्मच को अपने होठों पर रगड़ कर चम्मच मैनेजर को दे दी! मैनेजर ने वो चम्मच अँधे आदमी को ले जा कर दी और बोला, बताओ आज हमने क्या बनाया है ? अँधे आदमी ने चम्मच को सूंघा और बोला :- . ओह मायी गोड! मेरी क्लासमेट मीना यहाँ काम करती है ! मैनेजर अभी तक बेहोश है

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फेरे होए पाछै दहेज के समान की लिस्ट पढन लागे, बोला एक संदूक, एक अलमारी, एक कुलर, इतने मे एक निचै बैठा शराबी बोल्या- एक बैंगण भी लिख लें, वो धमका दिया, तु चुप बैठा रह॥ फेर बोलण लागा- एक डबल बैड, एक सीसा, एक सोफा सैट, वो शराबी फेर बोला- एक बैंगण भी लिख लें, वो फेर तै धमका दिया। फेर बोला- एक सिलाई मशीन, एक कढाई मशीन, एक वाशिंग मशीन, शराबी फेर बोल्या- आरै एक बैंगण भी लिख ल्यो, सारे बुझण लागे -बता बैगण क्यांतै लिख ले? शराबी- अरै कैल नै छौरी गेल्या रोला होगा तै साले न्यूं ना कह दे के बैंगण ल्याई थी?

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 टीचर : – 1 और 1 कितने होते हैं? बालक : – 2 टीचर : – यदि 3 करने हों तो? बालक : – *विवाह* कर दो। टीचर : – यदि 11 करने हों तो ? बालक : – *निकाह* कर दो।

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?एक बार एक पागल बिना जली बीड़ी पी रहा था! दूसरा पागल: यार बीड़ी से कोई धुंआ नहीं निकल रहा? पहला पागल: कर दी न पागलों वाली बात ये `सी.एन.जी.` बीड़ी है!

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जीवन में कितनी बार पैर डगमगाऐ, कितनी बार गिरा… पर कभी हिम्मत नहीं हारा… वापिस अपने पैर पर खड़ा हुआ और आवाज दी वैटर … एक KingFisher और …

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संता जुली के घर गया और दरवाजा खटखटाया… जुली: कौन? संता: मैं.. जुली: मैं कौन? संता: लो बताओ..!! उल्लु की पट्ठी तू जुली और कौन.

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 लड़की: मैं शादी के बाद तुम्हारे सब दुःख बाँट लूँगी। लड़का: पर मैं दुखी कहाँ हूँ ? लड़की: मैं शादी के बाद की बात कर रही हूँ

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झूठ बोलना … बच्चों के लिए … पाप ,, कुंवारों के लिए …. अनिवार्य ,, प्रेमियों के लिए ….. कला ,, और … शादीशुदा लोगों के लिए … शान्ति से जीने का मार्ग होता है….!!”” ✋ ये है इस हफ्ते का साप्ताहिक ज्ञान।

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